你有没有发现，我们每天其实花了很多时间，在向别人解释自己。老板随口问一句项目进度，你马上从事情的起因讲到中间遇到什么问题，生怕少说一句，就会被认为工作不到位；拒绝一次聚会，也很难只说一句“今天不去了”，总觉得还需要补充工作太忙、最近很累、家里还有事，才能让自己的拒绝显得合情合理。
我们似乎越来越习惯，为自己的每一个选择附上一份说明书。发朋友圈时反复修改文案，害怕一句话被曲解；回复信息时不断加入“哈哈”、“不是那个意思啦”之类的语气词，担心对方误会自己的态度；就连表达一个最普通的“不喜欢”、“不想去”、“没时间”，也好像必须给出充分理由，才有资格成立。
很多时候，我们以为自己是在沟通，其实是在寻求批准。
为什么人会害怕不解释？
对很多人来说，被误解从来不是件小事。成长过程中，如果一个人经常面对严厉的责备、情绪不稳定的家庭环境，或必须时刻观察大人的脸色，便很容易养成一种习惯：只要把事情解释得足够详细，也许就能避免冲突。
久而久之，解释成为一种自我保护机制。成年以后，即使面对的已不是童年里的父母或老师，我们仍会下意识地担心：如果别人不理解我，是不是代表我做错了？如果对方不满意，是不是说明我不够好？于是我们不断解释，希望借别人的认可，确认自己的选择是合理的。可真正令人疲惫的，恰恰是这点，你把定义自己的权力，交给了别人。
你的工作值不值得做，要亲戚理解才算数；你的生活方式合不合理，要朋友认同才安心；甚至一段关系里，只要对方不高兴，你便立刻开始检讨、辩解、补充说明，直到对方接受你的立场。但成年人的一个重要课题，是慢慢接受，你不可能被所有人理解。
每个人都有自己的经历、价值观和立场。同一句话，在不同的人耳中，本来就会产生不同的解释。你越想控制所有人的看法，就越容易陷入无止境的自我证明。
选择，不需要人人批准
这并不代表我们从此不需要沟通。成熟的不解释，是学会分辨什么需要说明，什么只是因为焦虑而产生的辩解。
工作出现问题，需要交代事实、原因和解决方案，这是责任；伤害了别人，需要说明并道歉，这是尊重。但如果你已经做出了一个属于自己的决定，却只是因为担心别人不认同，而一次次补充理由，那便值得停下来问问自己：我现在是在提供必要的信息，还是在请求对方批准我的人生？
当你开始减少不必要的解释，会发现很多事情其实可以简单得多。迟到了，可以说：“抱歉，让你久等了。”；拒绝聚会，可以说：“这次我不去了，你们玩得开心。”面对别人对职业或生活选择的疑问，也不一定需要长篇大论，只需一句：“这是我现阶段想做的事。”当一个人逐渐不再依赖解释获得安全感，身上会出现一种很明显的变化，开始变得稳定。
我们从小被教导要把话说清楚，这当然没有错，沟通是人与人建立理解的重要方式。但把话说清楚，与把自己解释到筋疲力尽，是两回事。
允许别人有他们的看法，也允许自己不去纠正每一种误解。停止把别人的目光当成衡量自己的唯一标准。有一天，当你不再急着向世界证明这样做的道理，你才真正开始拥有属于自己的人生。
