有没有遇过这样的人？当你认真提出一个问题，想好好讨论时，对方第一个反应不是回应事情本身，而是立刻搬出另一个例子：「别人不也是这样？」、「为什么只说我？」、「比我更夸张的人多的是。」… 问题没有解决，双方反而愈说愈气，甚至开始翻旧帐、互相指责。
这种沟通习惯看似是在替自己辩护，实际上往往反映出一种强烈的防卫心理。当一个人听见批评、质疑或不同意见时，如果内心感受到威胁，他的第一反应可能不是思考这件事是不是真的有问题，而是急着证明自己没有那么差。
于是，他开始寻找其他人的缺点，试图透过比较来降低自己的不安。
例如，工作上有人提醒某个环节做得不够完善，他可能立刻回应：「其他部门不是也常常出错吗？」伴侣表达某些相处上的不舒服，他则说：「你之前还不是做过一样的事？」朋友提出建议，也可能被一句「大家都这样啊」挡回去。
这些回答表面上似乎都有道理，却避开了真正需要面对的问题。
当自我防卫成为习惯
心理上的防卫并不罕见，但当一个人的自我认同较脆弱，或长期对某些事情缺乏安全感时，外界一句普通的提醒，也可能被解读成对自己的否定。对方谈的是一件事，他听见的却可能是：「你很差」、「你做错了」、「你不如别人」。
为了避免面对羞愧、挫败或不舒服的情绪，人很容易本能地寻找一个可以反击的出口。只要证明别人同样有问题，甚至比自己更糟，内心似乎就能暂时得到安慰。
只是，这种安慰往往非常短暂。
在人际关系中，如果每一次沟通都变成自我防卫，久而久之，很容易让身边的人失去表达的意愿。因为大家会逐渐发现，无论提出什么问题，都无法真正被听见。伴侣想谈感受，得到的却是翻旧帐；同事想改善流程，最后变成互相推卸责任；朋友想真心提醒，却被视为挑毛病。
这样的思考模式也可能悄悄影响一个人的成长。
当我们习惯用「别人也一样」来安慰自己，就很容易停留在一个相对安全的位置。工作没进步，可以告诉自己「大家也差不多」；生活长期不满意，可以安慰自己「很多人都过得很糟」；做错事情，也能用「谁没有犯过错」合理化。
久而久之，问题虽然还在，改变的动力却慢慢消失。
别人的错误不是你的退路
事实上，别人的错误从来不会自动抵消自己的问题。有人做得更差，不代表眼前的问题不存在；其他人也在原地踏步，更不代表自己就不需要前进。真正有帮助的做法，是把注意力重新放回当下。
下一次，当你听见自己很想立刻反驳、比较，或把话题转向其他人时，也许可以先停几秒，问问自己：「我现在是真的不同意，还是只是因为被说中了，所以不舒服？」也可以先把对方的话听完，再判断其中是否有值得参考的部分。
承认一件事做得不够好，并不等于承认自己很差；接受别人的某个观点，也不代表自己整个人都错了。拉别人一起下水，也许能在当下让自己好受一点，却无法让现实变得更好。只有愿意把目光重新放回自己能改变的地方，人才有机会真正离开原地。
